Hoje não poderia ser diferente, vou dedicar o post do dia ao Rei da musica pop Michael Jackson!
Polêmica e sucesso marcaram sua vida desde que era uma criança negra a frente do grupo Jackson five, muitos anos depois e branco, sua aparência andrógena e as constantes acusações de pedofilia tiraram o foco de sua música.
O criador do moonwalk, aquele passo de dança em que Michael vem escorregando de costas como se estivesse flutuando, foi o maior artista a vender discos, com o épico Thriller e inventor do vídeo clipe.
Ele morreu ontem, e polêmicas e piadas à parte, gostava bastante dele, gosto esse que veio do videogame, porque além de astro da música o Michael Jackson era personagem de um jogo com nome bem sugestivo: "Moonwalker", depois de jogar no meu Master System e vê-lo deslizando pela televisão numa noite de natal, e muito tempo depois saber que fazia parcerias com meu ídolo na guitarra, Slash, o Michael ganhou um lugar nas minhas preferências.
Um ídolo, problemático, como todos os meus são.
Quando começou a onda do Chupa Cabra o Gugu levou até um possível ser no seu programa, quando foram ver mesmo era um animal morto e desidratado, mas continuo achando que essas coisas existem.
A Xuxa diz ter visto gnomos, naturalmente se trata de uma usuaria de cannabis sativa, tenho amigos que dizem o mesmo, e tem até aquela música de nóia, "eu vi gnomos hahahaha... eu vi duendes hahahah...." por tanto deve ser verdade também, porque nóias são fontes confiabilíssimas
O saci-pererê e o boto que pegava as meninas também são suspeitos de existirem, em São Paulo principalmente no centro, tá cheio de gente pequena fumando cachimo e sumindo com as coisas dos outros. Já o boto deve ser lá do Rio de Janeiro, ele vai nos bailes funk descola umas cocotas e elas aparecem grávidas depois. Resumindo... é verdade!
A loira do banheiro trabalha aqui na minha empresa, ela é uma faxineira e toda vez que alguém vai cagar ela está lá!
O tranca rua mora lá perto de casa, é um moleque que já deve ter uns 30 anos mas não cresce, vive sujo e só anda sozinho na rua o tempo inteiro, ah ele usa óculos.
Pomba gira eu já vi! Ela dançava com uma "colega" lá no clube musicas como "...baila comigo, balia como se baila na tribo".
Agora nada disso me assusta mais que chegar na empresa às 6:30 e ver o meu chefe sentado na minha mesa!!!
Medo, muito medo!!!
Sou um vasculhador de blogs, e o que tem de gente metida à inteligente, articulada e ruim ... Bom o que tem de mais nisso? É que agora a onda é escrever coisas sem sentido, para parecer mais inteligente, misturando filosofia de banheiro com relações emocionais, outra onda é se auto definir bipolar.
Mas tem coisas bacanas também, tem alguns outros blogs de gente jovem que sabe bem das coisas, porque esses velhacos do jornalismo que se metem à blogueiros ainda não entendem muito bem como se faz um blog, eu também não mas não ganho nada pra isso.
E se for procurar arquivos então? Dá pra achar filmes, livros, séries, músicas, tudo... Basta saber como procurar, outro dia um colega de serviço me perguntou como procuro e encontro tanta coisa na internet, a resposta é fácil, existe um tal de Google e nele, dependendo do que escrever, se encontra um mundo.
Voltando aos blogs, tem uns carinhas aí que possuem um acervo de coisas bacanas que mesmo que eu baixe 10% do que disponibilizam não vou aconseguir ver tudo nessa vida
Artistas também dão as caras, tirinhas toscas fazem sucesso porque não se vê a qualidade do desenho e sim a idéia e do assunto!
Os ruins vão sumindo, os bons ficam e eu observando tudo isso.
O STF decidiu ontem que não é obrigatório o diploma para exercer a profissão de jornalista!
Logo agora que estou no último ano desse curso e gastei dinheiro... muito dinheiro nas mensalidades.
Os cursos nas faculdades não vão acabar, mas na minha sincera opinião a profissão ficou desprestigiada!
A publicidade também não exige diploma e nem por isso o pessoal contrata nego sem estudo, mas lá o que conta mais é a criatividade, no jornalismo é a cultura, a técnica e a experiência do repórter, que ele aprende onde?
Mas tudo bem, se nada der certo largo tudo e viro hippie!
Mas fiquem tranquilos, o Senso será mantido mesmo que dentro de uma comunidade de autogestão formada por anões noiados, cabeludos e sujos!
Nem o STF derruba nóis mano!
E foda-se os sem diploma... eu sou mais eu!
Tenho vontade de escreve aqui todos os dias, mas nem sempre tenho pautas mentais interessantes que podem virar um post.
Rotina e muito trabalho na empresa me prejudicam as idéias, quando fico muito tempo sem fazer nada, digo nada obrigado como trabalho e faculdade, tenho mais criatividade, deve ser por isso que os escritores em sua maioria se isolam do mundo.
Como gosto de escrever, por esporte e as vezes até por dependência química da minha vontade, fiz uma parceria com um amigo jornalsita em um blog esportivo, o Com a bola cheia, porque futebol é um dos meus assuntos preferidos e tem pauta todo dia, ou quase.
Então se as vezes o Senso demora pra ser atualizado não é que eu o dexei de lado, é que não me vem idéias e quando tenho as vezes são várias e posto bastante, mas varia muito.
Só pra constar o merchan entrem no: www.comabolacheia.zip.net, e ganhe cornetadas diárias sobre o que rola no mundo do futebolísmo.
A) Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B) Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C) Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.
D) Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)
E) Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
F) Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus. Quanto à Judas... todos dizem que era Argentino...
Estava pensando numa coisa quando li no Uol que o Bin Laden mandou mais uma gravação, de voz apenas, condenando a política do Obama em relação aos árabes.
Porque eu acredito que esses terroristas de merda, esses presidentes figurões, e toda essa laia de líderes de alguma coisa, não passam de um bando de cagões.
A Coréa do Norte fica testando míssel, o Irã se empolga, os EUA ficam putos, mas queria ver quem vai pro pau mesmo... não estou falando de exércitos, me refiro aos caras que realmente querem essas brigas.
Porque é fácil o Bin Laden mandar gravações ameassadoras e ficar num lugar que nem Cristo acha. O bunda mole mija sentado, e porque ele não é um mártir?
Porque o Obama não fechou Guantánamo? peido n'água com os congressistas dele.
Porque a Corea fica testando míssil, desse lá em baixo e soca a cara do sulcoreano, gasta menos e poupa bastante gente.
Porque o lunático do Mahmoud Ahmadinejad que diz não ter existido um holocausto não marca um quebra no octógono com o Shimon Peres e resolve essa treta com os judeus?
Porque são cagões, líderes de meia tigela que se escondem de medo, porque morrer não é a deles, mas também não é a de ninguém, e é por isso que torra o saco essa cambada de cagões querendo dominar o mundo as custas dos pobres coitados inocentes dos seus respectivos povos.
O Carlos era um português que para ter tal título nasceu e morava em Portugal, ele gostava da Aninha mas naquela época o gostar se resumia em conversar com uma certa distância, nada desse negócio de "oi tudo bem me dá um beijo?".
Quando ele resolveu ir embora da terrinha foi até a casa da gaija pra se despedir, pediu à mãe da aninha um baú grande pra guardar roupas, a menina ao ver aquilo chorou, ele simplesmente virou-se e partiu.
Algum tempo depois já morando na Argentina o Carlos teve filhos, ou um só sei lá, e mais uma vez partiu...
Agora no Brasil com o filho velho, o tal Carlos mais velho ainda, torcedor do Santos e do San Lorenzo dedica suas tardes à dissecação de corpos humanos. Uma coisa peculiar porque ele mora aos fundos do bar do filho e aparece algumas vezes no balcão sujo de sangue humano.
Outro dia ele veio e apertou minha mão enquanto eu comia um salgado de jabá com girimum, e me contou tudo isso.
Algumas coisas são verdades e outras são mentiras, mas vai saber quais...
Não gosto de coberturas trágicas por alguns motivos, sensacionalismo das mídias e pseudo intelectuais que julgam conhecer mais que todos e metem o pau na cobertura, se o fulano manja que faça ele.
Como falei em sensacionalismo estou teoricamente metendo o pau na cobertura e por assim sendo, acabo me enquadrando nos pseudos intelectuais, porém minha função no blog e meter o pau em todos os assuntos então me retiro desse rótulo porque não é só agora que assumo essa postura.
Falando do caso do avião que "sumiu", essa palavra fica entre aspas porque um air bus não some, ele cai. Alguns clichês são feitos pela imprensa, como a matéria do cara que quase embarcou e não entrou no avião, da vida das vítimas e por aí vai.
Ontem uma matéria me chamou a atenção no Terra, mas não pelo conteúdo e sim pelos comentários feitos sobre o que estava escrito. Uma moçã pegou um voo (estou me adequando a nova ortografia rsrs) de São Paulo para Paris que partiu 15 minutos antes, e há 10 antes de embarcar ela escreveu no seu blog que estava com tanta ressaca da noitada do dia anterior que se morrese no voo não ia ligar.
A questão é que uma matéria contendo essa informação é inoportuna nessas horas, mas o que chamou minha atenção foi um comentário de um anônimo: "Essas pessoas bêbadas e futeis deveriam estar no outro avião.. aquele que sumiu". Cazzo, pra não dizer em português, só porque alguém bebe e é futil deve morrer?
E Pasmem, a maioria dos comentários tinham um teor de críticas semelhantes ao do anônimo.
Só digo que lamento por todas as vítimas, por todas as famílias e que vão a merda os estúpidos.
Outro dia estava conversando com um cara do 4º ano de psicologia, não sei o nome dele, e muito menos como ele veio falar comigo no corredor, acho que disse "olá eu estou meio fumado, posso conversar com você?". Ele dizia que hoje a internet não exclui mais niguém, ela está integrando a sociedade e as camadas sociais, que segundo o seu estudo, é o que mais contribui com os problemas psicológicos das crianças que ele acompanha.
Mas nesse papo todo ele disse uma coisa bem legal, os blogs que duram mais de seis meses não são feitos por qualquer um, porque para postar sempre é necessário criatividade e domínio de certas coisas, os blogueiros devem ser fortes.
Sim somos!
Ele também tem um blog, mas eu também não sei qual é.
Como tem blogueiro bundão, as vezes leio o que uma galera nova anda escrevendo e não vejo nada de especial, ninguém manda uns posts polêmicos, toma posição ou fala palavrão. Os caras se julgam estar entre o certo e o errado, por cima de tudo e todos, capazes de entender sobre o que acontece com tudo, mas burros o bastante para não comentar o que sabem sobre nada, é bundão.
Estou falando isso depois de ler em um blog, de uma cara de 19 anos levantando a já desgastada lei seca, o cara fala que é certo, o que tem de errado, mas não diz o que ele pensa, então pra que o blog? Se for pra dar a notícia só, já tem muitos que fizeram isso bem antes do mané.
Falta ousadia pra dizer algo que se tem vontade.
É impressionante a capacidade que algumas pessoas tem de te botar pra baixo.
Por exemplo hoje, cheguei no serviço e como de costume dei bom dia e perguntei para uma colega se estava tudo bem, uma pergunta bem automática com resposta automática também, porque ninguém responde "ah não tô bem não, tô fudida com uma crise existencial por não saber se tenho falta de laços afetivos no período da minha infância". Claro que a maioria das pessoas mandam logo um simples "tudo bem". Mas no meu caso não foi bem assim, a tal colega começou com uma resposta cheia de problemáticas...
Reclamam de dinheiro, amores, crediários, chefe, ônibus, de tudo! E logo eu que tinha acabado de vir de um papo bacana de boleiro sou obrigado a escutar essas coisas.
Não é que eu seja um cara frio e sem coração, mas tem dias que não dá pra ficar aguentando as chorumelas alheias, se fosse um problema sério ainda vá lá, mas não era o caso e eu já fiquei com um puta mau humor.
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Como teria um novo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu:
-Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado. No domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu- se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:
Querido Padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para o copo.
4 - O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos a Cruz como ” aquele T grande”.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: “JC e sua banda”.
9 - Davi nao derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como “O Filho da Puta”.
11 - O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como O PADRINHO.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O velho, o júnior e o Aparecido”.
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
16 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, …muito menos abraçá-la.
17 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi até louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não é apropriado.
18 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
20 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia sagrada.
21 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
22 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
23 - Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
24 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica .
25 - Procure usar roupas debaixo da batina, e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
26 - Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
27 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
28 - Belém onde Jesus nasceu não fica no Pará.
29 - Judas vendeu Jesus no senedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não por dois “barão”.
30 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que pariu!!!!!!
31 - Procure guardar o nome de Jesus em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.
32 - Não se faz strep teaze no altar chamando as freiras pra dançar.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: ARCEBISPO.
Obs.: Aquele sentado no canto do altar, ao qual você se referiu como “travesti de saia”, era eu.
Hoje resolvi mostrar meus dotes intelectuais e vou responder aqui uma prova de variedades destinada à alunos do primário.
1-) Com é feito o processo de destilação simples?
Faça uma linha no chão e atravesse sobre ela, você estara daquele lado, atravessando de novo você estara destilado.
2-) Qual é maior galináceo de que se tem registros?
O Bin Laden, pois ele chocou o mundo.
3-) Qual é a função do esqueleto?
Invadir o castelo de Greyscow
4-) Do que são feitos os colares de pérolas?
Não sei
5-) Em quantas partes se divide o corpo humano?
Depende da vontade do Serial Killer
6-) Qual é a principal característica dos fungos? Quais são os aspectos positivos? E negativos?
O lado positivo é que uma boa fungada te limpa o nariz e até o tórax e o negativo é que as pessoas não gostam muito de ouvir o barulho
7-) Qual é a principal característica do personagem pinóquio?
Ficar de pau duro quando fala besteira.
Imagina você com seus 16 anos se juntar com uma turma do colégio e se mandar para o Rio de Janeiro? Tá nada de anormal, mas e se o objetivo da viagem é ir ver o seu time do coração jogar e sabendo que ele amarga alguns anos na fila sem títulos, além de que o jogo vale uma vaga na final do campeonato brasileiro? Bacana né!
Agora veja que nesse dia o maior êxodo de que se tem notícia de quando uma torcida invadiu, no bom sentido, o maracanã e dividiu esses estádio ao meio com o time local!
Isso é um épico para ser lembrado por gerações, e ontem o Sr. Luiz, vulgo meu pai me fez inveja contando que ele integrava o pequeno grupo de 50 mil corinthianos que foram ao Maraca em 76.
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